Selasa, 27 Desember 2011

PostHeaderIcon Humor Van Java

•Kejahatan Saat Natal


Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,


"Anda dituntut karena tuduhan apa?"


"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.


"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"


"Sebelum toko dibuka."


•Ibu Lebih Penting Dari Pada Istri
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.



Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"


Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."


Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"


Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"


"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

 • Bu Guru Dan Murid..............!!

Di Kelas 1 Sebuah Sekolah Menengah Pertama, sedang ada presensi kelas


Guru : "Alfareza Mahendra!"


Alfareza : "Saya, Bu!"


Guru : "Dwi Wahyudi!"


Dwi : "Saya, Bu!"


Guru : "Daffa Naufal!"


Daffa : "Saya, Bu!"


Guru : "Tono Surtono M!"


Tono : "Saya, Bu!"


Guru : "Tono, Tolong Kesini Dulu Sebentar..."


Tono : "Kenapa, Bu Guru!"


Guru : "Ibu Agak Nggak Suka Sama nama Kamu. Kalo Udah Tono, Jangan Pake Surtono Lagi. Jadinya 
Aneh. Bilangnya itu Ke Bapakmu, ya!"


Tono : "Iya, Bu!"


Guru : "Ngomong - Ngomong, M Nya Apa ?


Tono : "Martono. Bu!"


•Pilih Gadis Matematis Atau Gadis Logis ?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

•Nenek, Cewek, Tentara, Dan Pemuda

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi, duduk berhadapan empat orang yg saling tidak mengenal . Ada Nenek -nenek yg sibuk menguyah sirih . Di sebelahnya, duduk seoarang wanita muda, cantik, dan sangat menggiurkan. Didepan mereka, duduk seorang perwira TNI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang . Sementara di sebelah si tentara, duduk seorang pria muda yg berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.

Kereta memasuki sebuah terowongan , dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba, terdengar suara ciuman yg ke mudian di susul dengan suara pipi di tampar .

Si nenek berkata dalam hati ,"kasihan nie anak perawan di sebelahku . Jadi obyek pelecehan laki-laki"

Si gadis berkata dalam hati, "kasihan yg mencium nenek di sebelahku . Pasti diantara kedua lelaki hadapanku ini salah cium . Biar rasa "

Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati , "sial.... yg nyium siapa , yg kena tampar siapa .... Huh , dasar sial .... Tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini."

Si pemuda sederhana berkata dalam hati, "Hehehe... kapan lagi aku bisa nampar tentara.Nggak tau dia kalau aku mencium tangan ku sendiri...."

•16 Agustus 

Ni ada cerita pengalaman saat gladi bersih untuk memperingati 17 agustus yaitu hari kemerdekaan indonesia.



Sesorang teman saya ditunjuk pada saat sesi latihan untuk menyayikan lagu kemerdekaan oleh komandan gan

k : Komandan
p : Prajurit

k ; kamu nyayikan lagu kemerdekaan
p : Ya pak " enam belas agustus tahum empat lima . . . '

pak komandan langsung menghadrik
k : Apa - apaan kamu ini menyayikan lagu kemerdekaan saja tidak bisa !!!
P : Maaf komandan tadi lagunya belum selesai
k : Ulang lagi lagi yang baik dan benar ( perintah pak ndan )
p : Siap koma ndan !

Dengan suara yang langtang teman saya bernyayi lagi

p: " enam belas agustus tahun empat lima , besoknya hari kemerdekaan kita ... "


sang Komandan pun hanya senyum karena telah ditipu dan baru sadar kalo hari ini tanggal 16 agustus

•Kisah plend

Pak haji : "joni, tolong ambilin sendal jepit d belakang rumah bapak, minta aja ma sari, anak bapak,,ya?" 

Joni ke dapur. joni : "kata bapak kamu, saya di suruh cium kmu "

sari : "ah, gk mau"

joni : ( berteriak ) "sari nya gak mau ngasih pak "

pak haji : ( berteriak juga ) "sari,,kasih aja,"

sari : "ya udah,neeh " ( sambil nyodorin pipi )

joni : "yg kiri juga "

sari : "gk mauuuu "

joni : ( berteriak ) "yg satu lagi gak di kasih pak "

pak haji : "aduuuh, sari,kasih ja napa "

sari : "iya pak,,,neeeeeh joni, sekalian aja ma bibir, dari pada kamu ntar ngadu² lagi " ' 

joni : "alhamdllah ya sesuatu " 

Yang Ini Aku Dapet dari Temenku , Nama FB nya Fauzi Poetra Stc, Thank Ya Fauzi

•Murid Bertanya Kepada Gurunya


Seorang murid bertanya kepada guru bhs.inggris

Murid : "pak tomorrow artinya apa?"

Guru : "besok"

Keesokan harinya murid nanya lagi

Murid : "Pak tomorrow artinya apa?"

Guru : besok

Murid garuk² kepala dan pergi
Seminggu kemudian

Murid : "Pak tomorrow artinya apa?"

Guru : besok

Murid smbil marah² : bapak gimana sih ada muridnya nanya malah jawabnya besok² saja, trus kapan bapak mau ngejawabnya..
Kalo kaya gini trus kapan murid bapak akan pandai....

•Baru Menginap Di Hotel 

Karena mendapat THR banyak, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.

Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy,

"Hey anak muda!! Aku emang Kampungan, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..."

Jawab Room Boy, "Maaf bu, kita masih di LIFT."Antri Obral Toko Sembakau 

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!"

•Anak Bertanya Kepada Bapaknya

Ada Seorang Anak Yang Bertanya Kepada bapak Nya !!! 

Anak : Pa Artinya Secret Apa ?? 

Bapa : Rahasia 

Anak Itu Menangis Dan Mengadukan Kepada Ibunya 

Anak : ( Sedih )

Ibu : Kenapa Nak 

Anak : Bapa Bu , Aku Nanya , Bapa Nya jawab rahasia

Ibu : Apa Bapa Punya Rahsia ( Sambil Marah ) 

Ibu Dan Anak Itu Menjumpai bapak nya , 

Ibu : Bapa Punya Rahasia Apa  ( Marah, Sambil Jewer Kuping Suaminya ) 

Bapa : Bapa Engga Punya Rahasia 

Ibu : Kata Anak Kita

Bapa : COba APa Yang Di Tanya Si Anak 

Ibu Nya Akan Menanyakan Apa yang tadi DI Tanya 

Ibu : Nak Tadi Kamu nanya Apa 

Anak : Secret Itu Apa Bu ?? 

Ibu : Rahasia .. !!! 

Anak : Tuh Kan Sama , Ah Bapa Sama Ibu jahat :'( 

Bapak : Tuh Kan Jadi Nangis gara² Mamah 

Ibu : ( Bingung ) 

hahahahahahah ....... !!!!

•Ulang Tahun Perkawinan Ke - 60 

Dalam sebuah perayaan ulang tahun perkawinan yang ke 60-tahun, pasangan manula yang usianya sudah 90 tahun. Para tamu terkesan oleh cara pasangan suami-istri manula itu memanggil pasangannya...

Kata sang suami: "Darling... Kamu dekat aku sini... Sayang, tolong ambilkan minum..."
Kata sang Istri: "Ya, Honey... Silahkan Sweetheart..."

Para pengunjung saling berbisik, "Luar biasa.. Mereka mesra sekali ya, sudah puluhan tahun menikah masih memanggil dengan panggilan mesra..."

Sang suami yang mendengar bisik-bisik itu berkata: "Sejujurnya, kami sudah lupa nama kami masing-masing sejak beberapa tahun lalu. Jadi kami saling memanggil dengan sebutan itu..."

•Rayuan Cinta 

Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

•Malas Bikin Telur Besar

Bebek: "Yam, harga telurmu berapa sekarang di pasar?"

Ayam: "1150 rupiah bek, kalau telur kamu?"

Bebek: "1200, makannya kalau bikin telur yang besar biar harganya mahal..."

Ayam: "Males amat, beda 50 rupiah tapi jebol..."


•Main HP di Atas Kuburan

Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"

Si cewek menjawab, "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah..."

•Macam - Macam Pedagang Pedagang

yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."

Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

•Apa Bedanya Pria Dan Wanita Dalam Hal Uang Dan Kenakalan ? 

Pria       : Punya Uang Dulu Baru Bisa Nakal
Wanita  : Nakal Dulu, Baru Bisa Punya Uang

•Memastikan Dengan Benar 

Suatu Malam, 2 Orang Pemabuk Berat Saling Berdebat Satu Sama Lain Sambil Sesekali Melihat Ke Langit

Pemabuk 1 : "Matahari kok sinarnya nggak Panas Ya, Bro...," ( Sambil Nunjuk Ke Bula ).

Pemabuk 2 : "Mana Ada Matahari Tengah Malam Begini, Itu Mah Bintang Tau... "

Pemabuk 1 : "Matahari Ah"

Pemabuk 2 : "Bintang Bego......"

Lewatlah Seseorang Pemuda, Dan Kedua Pemabuk Itu Sepakat Untuk Memastikan Apakah Yang Mereka Lihat Itu Matahari Ataukah Bintang.

Pemabuk 1 & 2 : "Mas ... Mas ... , Mau Tanya Nih, Itu Matahari Apa Bintang, Ya ? " ( Sambil Menunjuk Ke Bulan )

Pemuda : "Oh.... Kurang Yau, Ya .... Saya Bukan Orang Sini .... "

•Mabuk

Suatu Hari Ada Pemabuk Bertemu Bapak - Bapak , Namanya Pak Somad

Pak Somad : "Hey Nak, Kamu Mabuk Ya ?"

Pemabuk : "Iya Pak"

Pak Somad : "Mabuk Berapa Botol Kamu ?"

Pemabuk : "Baru 2 Botol Pak"

Pak Somad : "Ah Kamu Mah Malu - Maluin Aja"

Pemabuk : "Emang Kenapa ?"

Pak Somad : "Bapak Mah Udah Minum 5 Botol, Engga Mabuk - Mabuk"

Pamabuk : "Wah Hebat Tuh Pak, Emang Apa Nama Minumannya ?"

Pak Somad : "Tunggu Dulu, Kalau Ga salah Nama Nya MINERAL WATER"

Jumlah Tulang Di Tubuh ManusiaDokter: "Apakah Anda tahu bahwa ada lebih dari 1.000 tulang dalam tubuh manusia?"

Jono: "Ssst, dokter, jangan keras-keras! Ada tiga ekor anjing yang sedang berada di ruang tunggu di luar!"

•Mengajari Sopan Santun Kepada AnakSeorang ibu sedang mengajari kedua putranya tentang sopan santun...

Ibu : "Kakak, adik... dengar, kalau mama dan papa lagi ngobrol tidak boleh diganggu."
Anak-anak : "Iya maa..."
Ibu : "Terus... kalau mama dan papa lagi makan, juga tidak boleh diganggu! Itu tidak baik ya..."
Anak-anak : "Iya maa..."
Ibu : "Ya sudah, kalau begitu asik main sama kakak dulu di luar... sekarang mama mau makan siang!"
Anak-anak : "Iya maa..."

Belum beberapa menit berlalu, si kakak masuk ke rumah sambil menangis keras,
Kakak : (sambil menarik baju ibunya) "Mama, mama..."

Si ibu langsung marah dan kesal padahal baru aja diajarin,

Ibu : "Kakak... Tadi kan mama sudah bilang, kalau mama lagi makan jangan diganggu!"
Kakak : (sambil menarik baju ibunya lagi) "Mama... Mama..."
Ibu : "Tunggu sampai mama selesai makan dulu!"

Akhirnya si kakak menunggu dengan sedih sampai ibunya selesai makan,
Ibu : "Nah, kakak, sekarang mama sudah selesai makan... Kakak kenapa sampe nangis seperti itu?"
Kakak : "Mama... tadi waktu kakak main sama adik di luar, tahu-tahu ade kepeleset dan jatuh di sumur belakang rumah..."

Kunjungi Terus http://daffa-naufal.blogspot.com Atau www.daffa-naufal.blogspot.com

0 komentar:

Posting Komentar

About Me

Foto Saya
Daffa Naufal Sumaji
Saya Ingin Pintar Menari Seperti Boyband Korea, Super Junior. Dan Pintar Memainkan Komputer
Lihat profil lengkapku

Total Tayangan Laman

Diberdayakan oleh Blogger.

Follow

Harry Potter - Golden Snitch

Kasih Makan Ya Brad